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Não há como chegar nesta segunda-feira e não falar do que aconteceu ontem com a nossa seleção brasileira.
A Noruega eliminou o Brasil nas oitavas de final da Copa do Mundo de 2026, por 2 a 1. Foi a eliminação mais precoce da Seleção em 36 anos.
Para muitos de nós, brasileiros que acompanhamos a seleção há anos, a derrota doeu. E é legítimo que doa. Porque quando torcemos, não estamos apenas assistindo a um jogo, estamos depositando ali uma expectativa, uma esperança, um pedacinho do nosso ânimo coletivo.
Quem, nessa Copa, enquanto acompanhava um jogo, já estava planejando o próximo: quem iria estar junto, o que levar para comer, onde se reunir? Para muitos, o jogo em si era um encontro social. Para os mais fervorosos, era um evento em que as emoções vinham à tona de forma intensa: alegria, raiva, tensão, alívio. E também momentos de descontrole: gritos, xingamentos, tudo vindo do fundo do ser, com um pretexto que parecia nobre: torcer para a seleção. Isso acontece porque torcer cumpre uma função psicológica real. Nos dá permissão para extravasar sentimentos que, no cotidiano, não temos espaço de expressar. A raiva que a gente não pode gritar no trabalho. A alegria que o dia a dia não costuma oferecer com tanta intensidade. O futebol, e os esportes no geral, abrem essa válvula.
Com a eliminação, esse espaço fecha. O encontro se arrefece. A rotina volta. E fica um sentimento que podemos chamar pelo nome: frustração. É o sentimento geral da nação neste momento. Essa frustração veio de uma expectativa que não se realizou.
Mas o que é, afinal, expectativa?
Expectativa é uma capacidade inata do ser humano de antecipar o futuro. O cérebro humano evoluiu para fazer isso: antecipar acontecimentos, gerar previsões sobre o que vai acontecer a seguir. Essa habilidade nos ajuda a planejar, aprender e nos proteger. Ela começa muito cedo: uma criança esperando os pais chegarem para buscá-la na escola já está exercitando expectativa.
A neurociência chama isso de cérebro preditivo: a ideia de que o cérebro não reage passivamente ao mundo, mas constantemente gera previsões sobre o ambiente e as atualiza quando a realidade não corresponde ao esperado. Não percebemos o presente puro: percebemos o presente colorido pela expectativa, pela antecipação, pelo “e se…“.
Isso tem uma consequência importante: muitas vezes nem chegamos a estar plenamente onde estamos. Você pode estar numa praia linda, com pôr do sol espetacular, e estar com o celular na mão pensando na resposta que vai dar num e-mail amanhã, planejando a semana, ansioso por uma mensagem que não chegou. O sol está ali. Mas você não está “presente”. Seu corpo está na praia; sua mente, numa reunião que ainda não existe.
Aprendendo a lidar com expectativas
A forma como lidamos com expectativas não vem do nada. Vem da nossa família, da cultura em que crescemos, das experiências que vivemos. Uma pessoa que cresceu ouvindo “nada dá certo” pode desenvolver expectativas sempre muito baixas: não para ser pessimista, mas para se proteger da decepção. Já quem cresceu num ambiente de confiança tende a projetar expectativas mais generosas, e a ter mais recursos para quando a realidade não corresponde.
As expectativas são importantes porque dão direção. Elas nos motivam a estudar, trabalhar, economizar, construir relacionamentos. Queremos fazer uma viagem no fim do ano e por isso cortamos gastos agora. A expectativa move. O problema começa quando confundimos expectativa com garantia. Esperar ser aprovado num concurso é saudável. Acreditar que toda a sua felicidade depende exclusivamente dessa aprovação é o caminho para um sofrimento desnecessário.
A expectativa saudável convive com uma pergunta genuína: “E se não acontecer o que eu planejo? Como vou me acolher? Existe um plano B?“
O que é frustração?
A frustração é a emoção que surge quando a realidade não corresponde à nossa expectativa, necessidade ou desejo. E o tamanho da frustração depende de alguns fatores: qual era o tamanho da expectativa, qual a probabilidade que ela tinha de se realizar, qual a importância que demos a ela, e qual é a nossa capacidade de adaptação.
Receber uma nota 8 pode ser excelente para quem esperava 6, mas decepcionante para quem esperava 10. Duas pessoas perdem uma promoção. Uma vê aquilo como um contratempo (uma sinalização para tentar diferente na próxima vez). A outra interpreta como prova definitiva de que nunca será competente o suficiente. A frustração é a mesma. O que muda é o que cada uma faz com ela.
E aqui está o ponto: frustração não é inimiga da saúde mental. Pequenas frustrações ajudam a desenvolver tolerância, persistência e maturidade. Uma criança que aprende que nem sempre vai ganhar todos os jogos está desenvolvendo, agora, recursos para lidar com perdas muito maiores no futuro. O problema não é a frustração em si, é quando ela se instala de forma muito intensa ou repetida sem que a pessoa tenha recursos para elaborá-la.
Frustração em diferentes fases da vida
Vale dizer que o que nos frustra muda ao longo da vida. Na infância, as grandes frustrações giram em torno dos limites que os adultos impõem: não poder ficar mais tempo brincando, ter que dormir, não ganhar o que pediu. Na adolescência, o foco muda para aceitação social e construção de identidade. Nos adultos, as frustrações mais intensas costumam estar no trabalho, nos relacionamentos e nas finanças. Na terceira idade, elas se concentram em torno da saúde, das perdas e da autonomia.
Sobre gênero: homens costumam ser incentivados, desde pequenos, a esconder vulnerabilidade, enquanto mulheres tendem a expressar emoções com mais liberdade. Isso não é necessariamente biológico, é, em grande parte, aprendido e culturalmente reforçado. O resultado prático é que, após uma derrota como a de ontem, um homem pode reagir com irritabilidade e deboche, enquanto uma mulher pode verbalizar tristeza e preocupação. Ambos podem estar igualmente frustrados, apenas expressam de formas diferentes.
Frustração coletiva
Voltando à derrota da seleção: quando uma frustração é compartilhada, ela pode mudar de natureza.
A psicologia social nos mostra que o suporte social percebido (a sensação de que não estamos sozinhos no sofrimento) é um dos fatores mais protetores para a saúde mental. Quando percebemos que outros sentem o mesmo que nós, a dor se dilui. Quem nunca, quando uma turma inteira tirou nota baixa numa prova, sentiu que o fracasso era menos pesado porque era coletivo? A solidariedade transforma a vergonha em pertencimento.
A eliminação do Brasil para a Noruega ilustra bem os dois caminhos que a frustração coletiva pode tomar. Quando os torcedores se abraçaram, reconheceram a qualidade do adversário, disseram “perder faz parte“, a dor compartilhada virou acolhimento. Os vínculos se fortaleceram. A tristeza ficou, mas ficou leve o suficiente para ser carregada junto.
Mas quando a frustração vira xingamento ao técnico, ódio ao jogador que errou o pênalti, teorias da conspiração ou quando alguém quebra o que está ao seu redor, o grupo se reuniu não pelo luto, mas pelo rancor. A raiva substituiu a tristeza. E cada um sai mais amargurado do que entrou. A diferença não está no tamanho da derrota. Está na escolha coletiva entre abraçar a dor ou atirar pedras.
Expectativas atendidas também podem adoecer
Até agora falamos de expectativas que não se realizaram. Mas é importante dizer: expectativas atendidas também podem gerar sofrimento. Imagine um atleta que sonha durante anos com o título mais importante da carreira. Quando conquista, sente (semanas depois) uma sensação inesperada de vazio. “E agora?” Porque toda a felicidade estava depositada num único objetivo. Alcançá-lo deixou um silêncio que ele não sabia que existia.
Ou pense num exemplo mais cotidiano: alguém que sonhou a vida inteira em comprar a casa própria. Quando consegue, em vez de só alegria, sente um peso: a responsabilidade, a dívida, o medo de não dar conta. Conquistar algo sempre vai exigir adaptação. E muitas vezes não nos preparamos para o que vem depois do que projetamos.
Como lidar com a frustração de forma saudável
Não controlamos todos os acontecimentos. Mas podemos desenvolver recursos para responder a eles de forma mais saudável. Algumas orientações práticas:
Planeje, mas aceite diferentes possibilidades. A expectativa saudável tem plano B. Seu valor pessoal não depende do seu desempenho. Você não é o resultado que obteve hoje.
Divida suas dificuldades com pessoas de confiança. Conversar impede que a frustração fique ruminando sozinha dentro da cabeça, crescendo em silêncio. O sofrimento compartilhado é mais leve.
E busque ajuda quando o sofrimento começar a interferir no trabalho, nos estudos, no relacionamento, no sono ou no prazer de viver. Nesses casos, um psicólogo pode ajudar a elaborar essas emoções com mais cuidado. Em alguns casos, a avaliação de um psiquiatra também pode ser indicada.
Resumindo
A derrota da seleção dói. E é legítimo sentir essa dor. Mas ela também nos ensina algo sobre como vivemos. Nossa vida é feita de expectativas. Algumas se realizam. Outras, não. O que define nosso bem-estar não é a realização ou a frustração em si: é como nos relacionamos com ambas.
Aprender a conviver com a incerteza, a aceitar que o futuro não é uma promessa, mas uma possibilidade: isso é um dos maiores aprendizados que a vida pode nos dar.
E talvez a maior lição que essa Copa nos deixe não seja sobre futebol. Seja sobre como lidar com o que não saiu como planejado. Como abraçar a frustração sem se deixar destruir por ela. Como transformar a dor compartilhada em vínculo, e não em rancor.
A seleção foi eliminada. Mas a vida continua. E a próxima partida, seja ela qual for, ainda está por vir
