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Na minha prática clínica, quase sempre me deparo com pacientes que trazem a vida amorosa para a conversa. Muitos sentem uma necessidade interna de viver um novo amor ou de se manter no atual. Tanto um quanto outro é sempre um desafio, porque ambos vão esbarrar, cedo ou tarde, na nossa capacidade de amar e de ser amado.
Eu sempre me lembro de uma música do Lulu Santos chamada “Saber Amar“. Nela, ele fala da capacidade que temos de amar e ser amados, dos amores maduros e dos amores desesperados. E num ponto da música ele afirma: “saber amar é saber deixar alguém te amar.”
É uma música que, quando ouvida com atenção, revela algo que poucos percebem: muitas vezes o que a gente mais quer (ser amado) está sendo bloqueado pela nossa própria incapacidade de soltar o controle e correr o risco de ser amado em condições que não ditamos. Esse saber não é intelectual. É vivencial. Muitas pessoas só chegam a ele depois de um amor que terminou mal, depois de refletir sobre traumas antigos ou de uma criação onde o amor sempre veio com condição. E às vezes, para viver um amor livre de amarras, é preciso ajuda externa, como terapia, por exemplo, não para ter um amor alheio, mas para se sentir inteiro o suficiente para amar e permitir que alguém te ame.
O que a música ensina
A música começa falando de um amor não correspondido, a pessoa que ama se entrega, mas não sabe receber. Ou pior: ama sem permitir que o outro ame de volta. Aos poucos, essa consciência vai amadurecendo. A pessoa começa a perceber que saber amar é saber ceder, e que muitas vezes é preciso saber perder para poder ganhar.
Ceder aqui não é resignação. É perceber que abrir mão do controle sobre o outro, da posse, da expectativa de que ele tem que corresponder na mesma intensidade e no mesmo ritmo (soltar é condição para receber).
E no final da música vem a virada: o sofrimento não vinha de amar demais. Vinha de não deixar ser amado. O “eu te amo tanto” que bradava a todos os cantos escondia um “eu não suporto ser amado“. Então a pessoa se colocava sempre na posição de quem dá, nunca de quem recebe.
O amor que oferecemos começa em nós
Quando falamos de amar e ser amado, precisamos sempre observar uma coisa primeiro: como amamos a nós mesmos?
Quando não nos amamos, o amor que oferecemos costuma ser distorcido. Quem não se ama tende a destruir o amor que recebe, porque esse amor não combina com a narrativa interna que a pessoa tem de si mesma. Ou ela se apega desesperadamente, ou foge.
Imagine uma pessoa que ama profundamente seu parceiro. Mas quando ele diz “você é linda“, ela responde “não, estou horrível hoje“. Quando ele quer passar o fim de semana juntos, ela insiste que ele vá com os amigos, porque não quer ser um fardo. Quando ele planeja um futuro a dois, ela entra em pânico.
Essa pessoa ama o companheiro. Mas não consegue acreditar que merece ser amada de volta. O amor dela é genuíno, mas contaminado pela crença de que é indigna. O relacionamento sofre, não por falta de amor, mas por falta de base interna para sustentá-lo.
As formas de amar de quem não se ama
Essa dificuldade não se manifesta só assim. Ela aparece de formas diferentes:
Tem o amor sacrificante: aquele em que a pessoa se doa até se esgotar, porque não se sente válida sem ser útil para o outro.
Tem o amor possessivo: mantido pelo medo constante de perder quem se ama. Um amor que aprisiona, que sufoca, que vigia.
E tem o amor idealizante: aquele em que a pessoa coloca o outro num pedestal, não enxerga quem ele realmente é, mas uma projeção do que quer que ele seja. Muitas vezes vê no outro uma fonte de salvação.
Todas essas formas têm uma raiz em comum: a dificuldade de amar a si mesmo. Quando isso acontece, o outro vira uma tábua de salvação. E tábuas de salvação sufocam. O relacionamento se torna obsessivo, pesado, e faz mal tanto para quem ama quanto para quem é amado.
Dificilmente alguém ama de forma saudável sem ter, pelo menos em desenvolvimento, uma base de autovalorização. Não precisa ser perfeita. Mas precisa existir.
De onde vem essa dificuldade?
A psicologia tem uma resposta bem fundamentada para isso. O psicanalista John Bowlby, criador da Teoria do Apego mostrou, a partir de décadas de pesquisa, que a forma como aprendemos a amar, e a ser amados, começa nos primeiros anos de vida, na relação com quem cuida de nós.
Quando essa relação é segura (quando o cuidador está presente, é consistente e acolhedor), a criança desenvolve uma base interna sólida. Ela aprende que é amável. Que pode depender do outro sem ser abandonada. Que o amor não tem que ser conquistado.
Mas quando essa relação é insegura, surgem padrões que vão se repetir na vida adulta. Cuidadores inconsistentes, que às vezes estão presentes, às vezes ausentes, sem constância, geram crianças que crescem sem saber se podem confiar no amor do outro. Pais muito invasivos geram dificuldade de se sentir validado como indivíduo. Cuidadores que só demonstram afeto quando a criança obedece ou conquista algo passam uma mensagem silenciosa: “você só é amável quando serve ao outro.” Pais muito críticos ou exigentes, “você nunca faz nada direito“, “devia ser mais como seu irmão“, fazem a criança acreditar que seu valor depende de desempenho, não do simples fato de existir. E pais negligentes não ensinam à criança que ela importa, que tem sentimentos, que é amada.
Além disso, experiências traumáticas ao longo da vida também deixam marcas: abuso físico ou sexual, bullying, rejeição social, perdas não elaboradas. Uma perda muito significativa (um luto problemático) pode gerar a crença de que “algo em mim faz as pessoas irem embora.”
Como saber se você tem dificuldade de se amar
Alguns sinais ajudam a identificar isso. Você tem dificuldade de receber elogios: desvia, minimiza, desconfia? Se sacrifica compulsivamente para merecer a presença dos outros? Se relaciona com quem te maltrata, porque isso confirma o que você acredita de si mesmo? Evita cuidar de si (da saúde, do lazer, do próprio bem-estar) como se não merecesse? Se autopune com pensamentos que jamais diria a outra pessoa?
Se você se reconheceu em algum desses padrões, provavelmente tem um nó na autoestima e dificuldade de amar a si mesmo.
A boa notícia
O amor próprio não é um traço de personalidade fixo. É uma competência. E competências se desenvolvem.
Através da terapia, da reparação de vínculos, ou seja, de relacionamentos seguros que contradizem as crenças antigas, de práticas de autocompaixão e, quando necessário, do tratamento de condições subjacentes, é possível reconstruir uma base de autovalorização. O caminho é lento, porque envolve desaprender o que foi internalizado muito cedo. Mas é viável. A própria teoria do apego nos diz isso: o padrão não é eterno. Ele pode mudar.
Autoestima não é sobre aparência
Antes de encerrar, vale desfazer um engano comum: muita gente confunde amor próprio com cuidado estético. Cuidar da aparência (roupas, higiene, exercício físico) pode ser uma expressão de amor próprio. Mas também pode ser performance para os outros, insegurança mascarada, ou um padrão imposto de fora para dentro.
O risco é confundir autoestima com autoestima aparente. Alguém pode estar impecável por fora e se odiar por dentro.
Quando o autocuidado estético vira obrigação, “preciso malhar para ser aceita” ou condição — “só vou me amar quando estiver magra“, aí não é amor próprio. É ansiedade, baixa autoestima ou dependência da validação alheia.
Uma mulher que adora se arrumar e manter as unhas pintadas entra em luto e para tudo isso. Está sem vaidade. E ainda assim ela se respeita, não se culpa, sabe que está passando por uma fase. A autoestima dela não estava nas unhas pintadas, estava na forma como ela se acolhe no sofrimento.
Para encerrar
Saber amar é saber deixar ser amado. E para isso, é preciso primeiro construir uma relação minimamente honesta com você mesmo.
Cuidar de si e da sua saúde mental não é egoísmo: é condição para amar de forma íntegra. Para não cobrar do outro o que não conseguimos cumprir em nós mesmos. Para que a relação que estabelecemos (agora ou no futuro) venha para somar, e não para completar.
Porque não somos um pedaço esperando para ser completado. SOMOS INTEIROS. E qualquer pessoa que venha a caminhar conosco, vem para somar.
