|
Ouça agora
Getting your Trinity Audio player ready...
|
Ontem foi o Dia dos Pais. E essa data me fez pensar sobre o que significa exercer a paternidade.
Em algum momento da vida, a grande maioria dos homens (não por obrigação, mas porque é algo difundido e até esperado socialmente) pensa na possibilidade de ter um filho.
E a primeira coisa que eu quero deixar claro é que exercer a paternidade independe de orientação sexual ou identidade de gênero. Hoje a ciência já mostrou que uma criança não precisa obrigatoriamente de uma figura masculina para se desenvolver de maneira saudável. O que uma criança precisa são relações humanas significativas: amor, segurança e disponibilidade emocional. Essas características são muito mais importantes do que o gênero de quem cuida.
Isso não significa que a presença de homens seja irrelevante. Ter avôs, tios, professores, padrinhos ou outros homens significativos pode ampliar as experiências da criança (assim como acontece com figuras femininas). O que realmente importa são os vínculos significativos. A criança precisa de bons vínculos, não de um gênero específico de cuidador.
Feitas essas ressalvas, podemos falar sobre a figura paterna, seja ela fruto de uma pressão social, de um “acontecimento inesperado” ou de um projeto de vida.
A paternidade como projeto
A ideia de um “projeto de paternidade” pressupõe que algo além do fator biológico está em jogo. Quando alguém encara o projeto de ser pai, ele está se colocando como uma referência de cuidado, de autoridade e de afeto ao longo do desenvolvimento da criança.
O processo de ser pai começa com uma decisão inicial, mas muitas vezes essa escolha se dá de forma contínua e não num único momento. Hoje em dia, muitos homens chegam à paternidade de forma bem elaborada: pensam sobre valores que querem passar, tempo que se tem disponível, o tipo de presença que querem ter. Outros vivem a paternidade como algo que “aconteceu” e vão construindo consciência das responsabilidades ao longo do caminho e muitas vezes de forma reativa, numa crise, num conflito, na cobrança da parceira ou dos próprios filhos.
Há ainda aqueles com uma consciência parcial: reconhecem a responsabilidade financeira, por exemplo, ou a de proteção, mas subestimam a responsabilidade emocional: ou seja, a ideia de que sua disponibilidade afetiva e regulação emocional têm peso tão grande quanto prover.
Seja como for que você chegou à paternidade (de forma repentina ou planejada, com plena consciência ou construindo essa consciência ao longo do fazer paterno) eu convido você, que lê este texto, a pensar um pouco sobre esse papel que se constrói na prática.
E quando você se depara com essa realidade, que pergunta você se faz?
A paternidade no cotidiano
Você se vê como um pai participativo? Em que sentido?
Um pai que leva o filho para a escola todos os dias e conversa sobre o que viram no caminho está construindo uma relação de cumplicidade que essa criança carrega para a vida inteira. Esse ritual não é apenas uma logística adotada pelo casal. Ele transmite segurança, ensina a nomear o mundo (não só o mundo lá fora, mas um mundo compartilhado entre os dois). E o mundo compartilhado é muito poderoso: dá uma noção de segurança interna e de confiança porque é construído junto.
Pense no pai que chega em casa do trabalho e, em vez de ir direto para o sofá ou para o celular, senta na mesa para o lanche da tarde com o filho. Pergunta como foi a aula de matemática, ri junto quando a criança conta uma travessura do cachorro, ajuda a colar uma figurinha no caderno. São nesses minutos aparentemente pequenos que o vínculo ganha corpo.
Um pai pode se sentir inseguro ao segurar o bebê no primeiro dia. Mas com o cuidado cotidiano, ele desenvolve intimidade e confiança. Não é necessária uma conexão instantânea e perfeita no primeiro dia. Conversar com o bebê, acompanhar ultrassons, participar da preparação para a chegada, imaginar-se exercendo a função de pai, são formas de começar essa construção.
O pai como referência emocional
Um pai que acolhe o choro e ensina a criança a lidar com frustração e medo está fazendo um trabalho profundo. A forma como o pai trata a mãe ou a outra figura cuidadora também ensina à criança o que esperar dos relacionamentos afetivos.
Uma criança que vê o pai ouvir a mãe com atenção e pedir desculpas quando erra internaliza que mulheres merecem respeito e que conflitos se resolvem com diálogo. Um menino que vê o mesmo aprende que masculinidade não é sinônimo de frieza.
Quando uma criança perde um jogo e o pai acolhe sua frustração sem ridicularizá-la, ela aprende que perder não diminui seu valor.
Imagine uma menina de sete anos que chega em casa chorando porque brigou com a melhor amiga na escola. O pai senta ao lado dela na cama, ouve a história toda sem interromper, e depois diz: “Dói quando a gente sente que foi injustiçado, né minha filha? Vamos pensar juntos no que você pode falar para ela amanhã?” Esse gesto simples ensina que as emoções têm lugar, que podem ser nomeadas e que o pai é um porto seguro.
O desenvolvimento emocional da criança é influenciado menos pelo título de “pai” e mais pela qualidade do vínculo construído.
A diversidade de arranjos familiares
As pesquisas mostram que a diversidade de modelos (tanto masculino quanto feminino) enriquece o repertório, mas a ausência de um homem específico não é, por si só, prejudicial ao desenvolvimento. O mesmo vale para a ausência de uma figura feminina.
Crianças criadas por mães e pais solos, por dois pais, por avós ou por duas mães podem se desenvolver de forma tão saudável quanto crianças criadas por pai e mãe. O diferencial é ter pelo menos uma figura de apego consistente e responsiva.
A depressão pós-parto também existe entre os pais
Muito se fala sobre depressão pós-parto em mulheres. Pouco se fala que esse fenômeno também pode atingir os pais.
Segundo pesquisas, a depressão pós-parto paterna atinge cerca de 8 a 10% dos pais. Se, após o nascimento do seu filho, você passou a chegar em casa cada dia mais tarde, começou a trabalhar demais, brigar por qualquer motivo, ficar irritado com facilidade, reclamar de cansaço extremo ou sentir tristeza ou desamparo, isso pode ser um sinal.
Homens, muitas vezes por conta da cultura e da masculinidade tóxica, em vez de dizer “estou triste“, podem estar constantemente irritados, impacientes, dizendo que precisam ficar sozinhos. O importante é observar mudanças persistentes em relação ao funcionamento habitual. Não é necessário esperar que o homem apresente tristeza evidente para considerar que algo está errado pois a tristeza pode se apresentar de muitas formas.
Sinais de alerta: irritabilidade, raiva, isolamento, aumento do consumo de álcool ou outras substâncias, excesso de trabalho, alterações importantes no sono, perda de interesse, ansiedade, sensação de inadequação. Se dois ou mais desses sintomas persistirem por mais de duas semanas, procure um profissional.
A mudança de papel, a mudança de rotina, as pressões financeiras e sociais, a privação de sono, tudo isso contribui para o surgimento da depressão pós-parto paterna. Sem contar a possível sensação de exclusão ou inadequação nessa nova configuração doméstica.
Os desafios dos padrastos
Há também aqueles que se tornam pais em decorrência de um relacionamento com alguém que já tem filho: os padrastos. Mesmo sem vínculo biológico prévio, esses pais também têm seus desafios. O maior deles é construir uma autoridade afetiva e de confiança com a criança.
Aqui confirmamos a teoria: ser pai vai muito além da biologia. A parentalidade também é vínculo, responsabilidade e presença.
Um padrasto pode perceber que tentar ocupar imediatamente o lugar do pai biológico pode gerar resistência. Construir confiança de forma progressiva favorece o estreitamento do vínculo. É preciso equilibrar autoridade, respeito aos limites estabelecidos pelos responsáveis e construção gradual de intimidade.
Um padrasto, pai adotivo ou pai socioafetivo pode construir um vínculo profundamente parental mesmo sem biologia. Esse pai do coração constrói amor no dia a dia e precisa de muita paciência e de alinhamento claro com a mãe sobre papéis e regras. O desafio é construir uma relação de confiança antes de estabelecer limites.
Pense no padrasto que, nos primeiros meses, propõe atividades leves: assistir a um filme que o adolescente gosta, jogar um videogame juntos, preparar um lanche aos sábados. Ele não chega impondo regras, mas mostra que está ali, disponível. Com o tempo, a criança começa a confiar, e a autoridade nasce naturalmente do afeto construído.
Dicas para uma paternidade saudável
Não importa se você escolheu ou não ser pai, se isso fez parte de um projeto de vida ou não. Quando isso acontecer (ou já aconteceu) na sua vida, saiba que, para exercer esse papel de forma saudável, você precisa de algumas atitudes:
Esteja presente. Participe da vida cotidiana, não apenas de momentos especiais. Saiba como está a escola, conheça os amigos, participe das refeições, acompanhe as preocupações da criança. Estar presente é ter a capacidade de responder ao chamado da criança. Quando seu filho grita “pai, olha!” enquanto desenha, e você realmente olha e comenta, está sendo presente.
Demonstre afeto. Não é só dizer “eu te amo“. É ter atitude de abraçar, estar disponível quando a criança precisar. O afeto é essencial. O pai que acorda de manhã e já faz um carinho na cabeça do filho enquanto ele toma café está depositando afeto na conta emocional da criança.
Estabeleça limites (com explicação). Não é só dizer “não faça isso“. É explicar o motivo da negativa e permanecer disponível. Quando você diz ao filho que ele não pode sair sozinho à noite porque ainda não tem idade suficiente para lidar com um imprevisto, e depois propõe um programa juntos no fim de semana, você está ensinando segurança, não apenas proibindo.
Respeite a parceira ou parceiro. O respeito entre os cuidadores é essencial para a parentalidade. A forma como você trata a mãe da criança ensina a ela como deve ser tratada e como deve tratar os outros. Um filho que vê o pai agradecer o jantar, perguntar sobre o dia da mãe e dividir as tarefas de casa aprende que relacionamentos saudáveis são feitos de consideração mútua.
Encoraje a explorar. Deixe a criança errar e acertar, sabendo que o pai é o porto seguro para onde voltar. Isso ensina autonomia e confiança. Quando seu filho quer montar um quebra-cabeça sozinho e você resiste à vontade de fazer por ele, apenas observando e celebrando cada peça encaixada, está cultivando a independência.
Reconheça os próprios erros. Uma característica fundamental é conseguir reconhecer o próprio erro e repará-lo. Como depois de um descontrole no tom da voz, conseguir dizer: “Eu errei. Estava irritado, mas não deveria ter falado com você daquela maneira.” Esse reconhecimento ensina mais do que mil sermões sobre honestidade e humildade.
Significado da paternidade
Ser pai significa abraçar a imperfeição e valorizar a presença. Significa entender que errar faz parte, mas que reparar o erro é o que constrói confiança. Significa perceber que prover vai além do financeiro: é ser uma referência afetiva sólida para a criança.
A paternidade não se resume a um título ou a um papel social. Ela se constrói no dia a dia, nos rituais, nas conversas, nos abraços, nos limites, nos pedidos de desculpas.
Ela é um vínculo que se tece com o tempo. Com paciência. Com a disposição de aprender, de se reinventar, de estar presente mesmo quando é difícil.
Pai é quem cuida. Quem ensina. Quem escuta. Quem acolhe. Quem fica.
Se você é pai (biológico, adotivo, socioafetivo, padrasto, avô que exerce função de pai) saiba que o seu papel é único e insubstituível. Porque o seu papel vai além de uma figura masculina, como vimos. Porque você é aquele que escolheu estar presente no desenvolvimento emocional do seu filho. E isso, no fim das contas, é o que realmente importa.
