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Não raro nos deparamos com situações em que as pessoas vão se isolando e perdendo as conexões com o mundo real. Isso acontece por causa da vida nas grandes cidades e também por conta das escolhas que fazemos.
Pense em alguém que se muda para São Paulo em busca de um emprego melhor. Trabalha em home office, não conhece o vizinho do prédio. Os amigos e familiares ficaram em outro Estado. Essa pessoa tem muitos contatos no LinkedIn, mas faltam pessoas para tomar um café no final de semana. Tem sucesso profissional, mas sente um vazio imenso por dentro.
Ou imagine alguém casado que, por causa de uma promoção, passa a viajar três vezes por semana. Dorme em hotéis idênticos em cidades diferentes. Os colegas de escritório viraram rostos em telas. Os amigos pararam de convidá-lo para churrascos. E a esposa, sobrecarregada, resume a relação a mensagens sobre contas e agenda dos filhos.
O isolamento nesses casos nasceu de uma lógica de trabalho que fragmenta, que dissolve o senso de comunidade e troca a proximidade por eficiência. Por causa desse e de outros fenômenos, essas pessoas foram fazendo escolhas que as deixaram distantes da família, dos amigos, do contato humano verdadeiro.
Duas palavras são muito importantes para entendermos esse fenômeno.
A primeira é solidão. É doloroso e involuntário. É uma sensação de falta de conexão, mesmo estando cercado de pessoas. É uma dor de se sentir desconectado, isolado, carente de companhia significativa. Você pode estar rodeado de pessoas e ainda assim se sentir sozinho.
A segunda palavra é solitude. É diferente. Nela, sentimos prazer em estar conosco mesmos. É um estado de introspecção, criatividade ou descanso. Escolhemos estar nele. Solitude é o estado de estar sozinho de forma escolhida e positiva. É a capacidade de desfrutar da própria companhia, de se reconectar consigo mesmo. A solitude é desejada e restauradora.
Nos dois exemplos anteriores, estamos falando de solidão, não de solitude. E você? Em que momentos você se sente só, sem pessoas em quem confia? Em que momentos você sente solitude? Você já experimentou solitude? Você gosta da sua própria companhia?
O que mais leva à solidão? Além do trabalho, existem outras causas. Moramos cada vez mais distantes uns dos outros. Famílias se separam. Filhos e pais idosos vivem longe. Mudamos de cidade por trabalho, estudos, casamento. Deixamos para trás pessoas íntimas.
O home office, embora benéfico, eliminou o cafezinho com colegas, o almoço em grupo, as conversas no corredor. Nas grandes cidades, vivemos em prédios onde nem conhecemos o vizinho. Igrejas, clubes, lugares de encontro estão cada vez menos frequentados.
Criamos uma cultura de individualismo exacerbado. A competitividade aumenta. Pedir ajuda parece incomodar. E a comparação nas redes sociais, ver os outros “sempre felizes”, reforça a crença de que “estou sozinho”.
Nunca estivemos tão conectados tecnologicamente e tão desconectados humanamente. Esse é o paradoxo da hiperconectividade em que vivemos.
A hiperconectividade pode ser a causa de muita desconexão na vida real. Uma situação muito comum é aquela em que você está num encontro com alguém (um amigo, um familiar, uma pessoa querida) e pega o celular para responder uma mensagem ou rolar o feed. Quem está com você, na sua frente, acaba disputando atenção com um aparelho. E, em última instância, com alguém que nem está ali presente. Isso incomoda. Machuca. E afasta.
Quando a comunicação por texto vira a principal forma de interação com o mundo, a gente vai perdendo a capacidade de se relacionar olho no olho. Interações presenciais exigem ler expressões faciais, lidar com silêncios, perceber hesitações. Tudo isso treinamos a cada contato com nosso interlocutor. Sem treino, ou quando essas interações são escassas, pode gerar ansiedade e desconforto quando nos colocamos em situações tete-a-tete. E mais: em discussões importantes, o texto limita demais a comunicação. Perde-se o tom de voz, a intenção, o contexto. Uma frase mal interpretada vira briga banal. Algo que ao vivo se resolveria em segundos, por texto pode levar dias de desentendimento ou mesmo nem se resolver.
Mas talvez o efeito mais cruel da hiperconectividade seja a comparação. Ver nas redes sociais as “vidas perfeitas” dos outros (viagens, conquistas, relacionamentos ideais) gera inveja, ressentimento e uma crença silenciosa: “eu não sou bom o suficiente“. Isso leva muitas pessoas ao isolamento voluntário. Elas se afastam porque acham que não estão à altura. E, sem perceber, transformam a hiperconectividade num motor silencioso de solidão. Exatamente a solidão que estamos abordando aqui.
Jantamos sozinhos em casa, mas com o celular na mão, rolando feed, respondendo mensagens. Tecnicamente, não estamos sozinhos. Mas também não estamos em solitude. Fugimos da solidão com ruído digital. E quando o “barulho” acaba, sentimos um vazio estranho.
Ter mil amigos no Facebook não significa que você terá uma única pessoa para ligar às três da manhã numa crise. A solidão não é sobre número de contatos na rede social. É sobre profundidade. A conexão real não é substituída pela virtual, que é mais superficial.
A energia que poderia ser gasta em encontros presenciais é desviada para curtidas e emojis. A interação real fica atrofiada. O celular nos dá a ilusão de companhia. Cria um ruído que mascara o vazio, mas não o preenche.
Se você sente ansiedade ao ficar sem celular por alguns minutos, se checa as redes assim que acorda e antes de dormir, se usa o celular em refeições ou no banheiro, se sente que perdeu algo quando não está online: isso pode ser um sinal de dependência. E se você não se lembra da última vez que ficou sozinho consigo mesmo sem tela, pode ser que esteja fugindo do vazio. E, mesmo hiperconectado, ainda se sente só.
Não fomos ensinados a gostar de nós mesmos, da nossa própria presença. Fomos ensinados a ser produtivos, ocupados, bem-sucedidos. Mas estar em paz com a própria companhia nunca esteve na grade curricular. Estar em solitude não é um dom inato. É uma prática. É como exercitar um músculo. Solitude é escolha. É prazerosa. É restauradora.
Aqui vão algumas sugestões simples de como começar a praticar a solitude:
- Escolha uma refeição (café da manhã, almoço ou jantar). Nada de celular, nada de TV. Prepare sua bebida com calma. Sente-se num lugar confortável. Na hora de comer, apenas coma. Preste atenção nos sabores, nas texturas, na temperatura. Esteja presente. Você está aprendendo a estar com você.
- Caminhe sem fone de ouvido, sem celular, sem música. Apenas caminhe num ritmo confortável. Use seus cinco sentidos. Veja o céu, as árvores, as pessoas. Ouça o vento, os pássaros. Sinta o sol ou o vento na pele. Sinta os diferentes cheiros no ambiente. Deixe a mente vagar sem julgamento.
- Descubra uma atividade que você goste de fazer sozinho (desenhar, cuidar de plantas, cozinhar, tocar um instrumento, montar um quebra-cabeça). Dedique vinte, trinta minutos a ela.
- Mantenha um diário. Escreva sobre o seu dia. Antes de dormir, converse consigo mesmo. Como você se sentiu hoje? O que te trouxe desconforto? O que foi bom? O que você sente falta?
- O banho pode ser um momento de atenção plena. Sinta a temperatura da água, o sabão no corpo. Preste atenção nas sensações. No toque da sua mão em seu cabelo, em seu corpo.
- Num final de semana, escolha não ter nenhum compromisso social. Apenas você. Não precisa ser o dia todo. Vá ao cinema sozinho, a um café, a um parque, a um museu.
Lembre-se: são sugestões. Não é para fazer de forma forçada. É para ser um momento em que você escolhe a sua própria companhia como suficiente. Solitude não é não ter ninguém para sair. É escolher sair com você mesmo.
Estes exercícios podem causar um certo desconforto inicial que é perfeitamente normal. Se você nunca escolheu ficar sozinho, as primeiras tentativas podem gerar ansiedade, tédio, vontade de pegar o celular. Isso não significa que você não consegue. Significa que seu cérebro está aprendendo um novo hábito.
Se o desconforto persistir, entenda: solitude é escolhida, prazerosa e restauradora. Se você se sentir triste ou angustiado, pare. Volte para o contato social. Depois tente de novo. Comece aos poucos: cinco, dez, quinze minutos. A constância é mais importante que a duração. Pequenos exercícios de solitude vão fazer com que você se acostume e, com o tempo, sinta prazer em estar consigo mesmo.
E se for solidão o que você está sentindo, e não solitude?
Mas se é a solidão que te preocupa (se ficar sozinho te deixa ansioso e angustiado, se a falta de amigos te preocupa) então é preciso entender os motivos que fizeram você se isolar ou se sentir só, mesmo em companhia. Os motivos podem ser muitos: timidez, baixa autoestima, dificuldade de confiar, medo de rejeição, vergonha social, trauma de abandono, ou transtornos como ansiedade social ou fobia social.
A solidão raramente tem uma causa única. Geralmente é o cruzamento de vulnerabilidades individuais com contextos sociais que não oferecem oportunidades de conexão. A boa notícia é que como a solidão é multifatorial, ela também pode ser abordada por múltiplas frentes. Você pode fazer terapia. Pode construir novos hábitos sociais. Pode mudar de contexto, de trabalho. Pode usar a tecnologia como ponte e não como muro. O caminho é possível. E começa com um primeiro passo: escolher se olhar com curiosidade, não com julgamento.
Você pode estar sozinho de duas formas: doendo ou descansando. Uma é solidão. A outra é solitude. A solidão grita. A solitude acolhe. A solidão acontece com você. A solitude você escolhe. Aprender a diferença entre essas duas coisas pode mudar a sua relação com a sua própria companhia. Você não precisa ter medo de ficar sozinho. Você precisa, aos poucos, se tornar alguém de quem você gosta de estar perto.
E se você percebe que a solidão tem te adoecido, que o vazio não passa, que a ansiedade ao ficar sozinho é insuportável, considere buscar ajuda profissional. Um psicólogo pode te ajudar a entender as causas do isolamento e a reconstruir, aos poucos, a confiança em si mesmo e nos outros.
Você não precisa aprender a ficar sozinho do dia para a noite. E você também não precisa enfrentar a angústia da solidão sozinho. Pedir ajuda já é um ato de coragem. E também um ato de conexão. Conexão consigo próprio.
