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Na clínica, é muito comum nos depararmos com pacientes que lutam consigo mesmos para não sentir um sentimento bastante humano, e muitas vezes demonizado, chamado ressentimento, ou mágoa.
Esse sentimento é desafiador porque ele não fica só no pensamento. Ele traz junto uma carga emocional que prende a pessoa ao que aconteceu e a quem causou a dor. É como se a mente ficasse ruminando a mesma cena, martelando, repetindo, ligando aquele que sente à pessoa ou à situação que o feriu.
E a verdade é que, como humanos, mais cedo ou mais tarde, todos nós vamos nos deparar com o ressentimento. Por isso, costumo dizer aos meus pacientes o quanto é importante reconhecer cada sentimento que temos, para então fazer algo a respeito. Não dá para transformar aquilo que a gente não nomeia.
Trabalhar a mágoa é um dos processos mais delicados da psicoterapia. É como mexer em uma ferida aberta: exige paciência, cuidado e gentileza. Pessoas machucadas muitas vezes reagem ferindo de volta ou se fechando, se isolando. Por isso, esse trabalho é muitas vezes de formiguinha: ir aos poucos, passo a passo, para que a pessoa possa voltar a se abrir para a vida.
Mas afinal, o que nos leva a sentir ressentimento ou mágoa?
Um dos principais motivos é a expectativa. É quase impossível viver sem esperar algo dos outros, seja no trabalho, nos relacionamentos ou até no dia a dia. Quem nunca desejou respeito, atenção ou reconhecimento? Quem nunca se sentiu injustiçado, desvalorizado ou ferido por uma palavra dura, por uma traição, por uma mentira?
Tudo isso são situações que podem gerar mágoa. E quando elas se repetem, mesmo que haja pedidos de desculpas, a sensação vai se acumulando. Pequenas contrariedades podem se transformar em ressentimento profundo.
E aí surge uma pergunta importante: será que um simples pedido de desculpas é suficiente, depois de tantas repetições?
Muitas vezes, o paciente precisa ir além do “pedido de desculpas” e olhar para dentro, avaliar seu próprio papel, entender o papel do outro, e refletir sobre o impacto emocional que aquela situação está causando. É nesse ponto que entra o perdão.
E aqui vale uma distinção: pedir desculpas é algo mais leve, usado para situações casuais como quando derramamos café na mesa de alguém. Já pedir perdão é um ato mais profundo. Ele envolve reconhecer o impacto do que foi feito e a dor que foi causada como quando se quebra a confiança de alguém querido.
Do lado de quem perdoa, também há um processo. Algumas pessoas têm mais facilidade em perdoar. Isso pode estar ligado a uma boa autoestima, à empatia ou ao fato de terem crescido em ambientes onde os conflitos eram resolvidos com diálogo. Essas pessoas costumam lidar melhor com a raiva e a frustração sem se desorganizarem emocionalmente.
E é claro que o arrependimento sincero de quem causou a dor faz diferença. Um pedido de desculpas verdadeiro, acompanhado de mudança de comportamento, abre espaço para o perdão florescer.
Outro fator importante é o tempo. Ele ajuda a diminuir a intensidade emocional, a trazer perspectiva. E quanto menor o dano causado, seja emocional ou material, mais rápido o perdão tende a chegar.
Mas existe ainda uma outra forma de lidar com a mágoa: olhar para ela como uma oportunidade de aprendizado. Perguntar a si mesmo: “O que eu posso aprender com tudo isso? Como eu posso crescer a partir dessa experiência?”
Quando uma pessoa consegue extrair aprendizado das situações dolorosas, ela se liberta mais rápido. Isso não significa concordar com o que aconteceu ou achar que foi certo. Mas significa usar a experiência como trampolim para amadurecimento.
Então, hoje, eu te convido a fazer uma reflexão: se você está magoado ou ressentido com alguém, o que exatamente você pode tirar de benefício para o seu crescimento pessoal? Como você pode se tornar uma pessoa melhor, mais consciente e mais livre a partir disso? Será que eu posso escolher perdoar, não pelo outro, mas por mim?
Perdoar não é esquecer. Não é fingir que nada aconteceu. É escolher não carregar aquele peso todos os dias. É dar a si mesmo a chance de viver com mais leveza. Liberar o ressentimento é libertar a si mesmo. E às vezes, esse é o maior ato de amor-próprio que podemos praticar.
