|
Ouça agora
Getting your Trinity Audio player ready...
|
Você já se perguntou como iniciar uma conversa com um amigo ou uma pessoa querida quando percebemos nela uma tristeza, um ar de preocupação que vem se prolongando por tempo demais? Você conhece alguém assim?
Porque nos preocupamos e queremos bem aquela pessoa, sentimos vontade de nos colocarmos à disposição para ouvir, para dar uma palavra de apoio ou de compreensão. Queremos que ela saiba que estamos do lado dela, para que se sinta um pouco mais forte e acolhida.
Como começar essa conversa
Podemos perguntar diretamente se está tudo bem. Ou se aconteceu algo recentemente que a deixou mais consternada. Ou mesmo dizer: “Tenho percebido que você está mais triste, mais quieta. Quero entender o que está acontecendo porque me preocupo com você.”
Esse é um bom início. E, conversando, podemos perceber que essa tristeza tem uma causa identificada, como uma perda de emprego, por exemplo. A pessoa fica abatida, passa algumas semanas preocupada e mais reclusa. Mas continua conversando com os amigos, procura alternativas e consegue imaginar que a situação pode melhorar.
Nesse caso, ela alterna momentos de sofrimento com momentos de alívio. Mantém os vínculos. Continua realizando parte da rotina. E se imagina com possibilidades de melhora.
Quando a tristeza se enraíza
Mas há uma situação mais grave. Usando o mesmo exemplo da perda de emprego: a pessoa começa a acreditar que a vida perdeu completamente o sentido. Que não existe nenhuma possibilidade de mudança. O sofrimento parece não ter saída e domina praticamente tudo.
Essa pessoa se isola de forma crescente. Abandona, aos poucos, as atividades do dia a dia. Fica cada vez mais desesperançada. E pode começar a ter pensamentos de morte ou de desaparecer, porque a situação parece tão grande que ela não consegue imaginar outra solução a não ser sumir.
Um cuidado importante: raramente existe um único motivo. A perda do emprego, nesse exemplo, costuma ser a gota d’água de um conjunto de fatores, como o cansaço acumulado, a solidão, outras perdas e um sofrimento que já vinha de antes. Por isso, quando alguém chega a esse ponto, vale olhar para a pessoa inteira, e não só para o acontecimento que a abalou.
Tristeza adaptativa e depressão
Neste caso faça uma análise importante: qual é o impacto que essa tristeza está causando na vida do outro?
Ele pode diferenciar se o sentimento é uma emoção normal e adaptativa, geralmente ligada a um evento específico, como uma perda ou uma decepção, ou se é uma tristeza mais profunda e persistente.
Quando digo persistente, falo de duração. A tristeza ocorre por duas semanas ou mais, quase todos os dias, e vem acompanhada de outros sinais, como isolamento, desesperança, falta de energia e perda de interesse pelas coisas. Esse conjunto tem nome: depressão. E a depressão é um problema de saúde, que tem tratamento e tem melhora. Saber disso já traz esperança, tanto para quem sofre quanto para quem quer ajudar.
Veja um exemplo do cotidiano: um amigo está triste por causa do fim de um namoro. Ele fica mal por algumas semanas, chora. Mas, aos poucos, volta a sair com os outros amigos e se interessa por outras atividades. A tristeza é expressa e, com o tempo, ele retoma sua rotina e encontra prazer em outras coisas.
Mas também pode acontecer de a tristeza não passar. De ela se enraizar. A pessoa para de trabalhar, de se cuidar, se isola. Começa a dizer frases como “a vida não vale a pena” ou “eu preferia não estar aqui”.
Aqui falamos de uma tristeza com intensidade maior, duração mais longa e impacto muito maior na vida e na mente da pessoa.
Atenção a mais um ponto. O risco nem sempre vem devagar. Existem crises que surgem de forma rápida, depois de uma humilhação, de uma separação, de uma perda súbita ou de um episódio de uso de álcool ou outras drogas. Uma pessoa que parecia bem até a semana passada também pode estar em risco hoje. Por isso, não espere semanas de tristeza para se importar. Se algo chamou a sua atenção, converse.
O sinal de alerta máximo
Nessas situações, a grande preocupação, o sinal de alerta mais sério, aparece quando entram em cena os pensamentos de desesperança, de ser um fardo e de morte. Porque eles podem estar indicando um caminho para o suicídio.
E, nesses casos, em que você começou uma conversa e percebe, pela fala, pelo humor, pelo ânimo e pelo comportamento, um possível sinal de alerta, o que fazer?
A abordagem direta e sem julgamentos
A melhor abordagem é a mais direta e sem julgamentos.
E olha que você não precisa ter respostas. Isso já alivia muita gente, porque é comum acreditar que podemos fazer mal ao outro se não tivermos uma solução para os questionamentos dele. Acontece justamente o contrário: o que vale é a nossa disponibilidade.
Muitas vezes nem é preciso falar nada. Aquele amigo pode estar apenas esperando que alguém pergunte e se aproxime com interesse, para poder desabafar, falar livremente, se sentir acolhido e ouvido.
Porque muitas vezes é isso que ele não sente. O que ele sente é que virou um fardo na vida dos outros. E, se ele se enxerga como um fardo, vai se isolando cada vez mais.
Escolha o lugar certo
Uma conversa tão importante não cabe no meio de um almoço de família nem num lugar sem privacidade. Convide a pessoa para uma caminhada, para tomar um café, para um lugar mais reservado, onde vocês possam conversar com calma. E reserve um tempo sem pressa, sem celular na mão.
Pergunte diretamente
E agora vem a parte mais importante. Quando a conversa estiver aberta, pergunte com todas as letras: “Você tem pensado em tirar a própria vida?”
Se achar difícil começar assim, prepare o terreno com uma frase mais suave: “Às vezes, quando alguém passa por tanta dor, vêm pensamentos de morte ou de desistir de tudo. Isso tem acontecido com você?” Mas não termine a conversa sem dizer a palavra: suicídio, tirar a própria vida. Perguntas vagas, como “você não está pensando em fazer besteira, está?”, costumam receber respostas vagas, e a pessoa percebe que o assunto assusta você.
Muita gente teme que perguntar sobre suicídio coloque a ideia na cabeça da pessoa. As pesquisas mostram o oposto. A pergunta direta, feita com cuidado, abre espaço para que alguém que estava sofrendo em silêncio consiga, finalmente, falar sobre aquilo. Por isso, evite rodeios.
Pense na seguinte situação: você pergunta, com calma, se o seu amigo tem pensado em tirar a própria vida. Ele solta o ar, os olhos enchem de lágrimas, e diz que ninguém nunca tinha feito essa pergunta a ele. Esse alívio, essa sensação de finalmente poder falar, é mais comum do que imaginamos.
Ouça mais do que fale
Pessoas profundamente tristes e desesperadas muitas vezes querem apenas uma oportunidade de falar. Então ouça. Nesses casos, precisamos ouvir muito mais do que falar. Procure não interromper. Valide os sentimentos dela. Acolha.
Se o seu amigo desabafa dizendo que se sente um fracasso, em vez de responder “mas você tem um ótimo emprego”, apenas diga: “Sinto muito que você esteja se sentindo assim. Deve ser muito pesado carregar isso. Estou aqui, te ouvindo.”
A regra de ouro é escutar antes de tentar resolver. Às vezes a pessoa não precisa, naquele momento, de uma solução. Ela precisa perceber que pode falar sem ser condenada.
É pela sensação de ser um fardo, de não ser compreendida, de não ter espaço para falar, que essa tristeza profunda se aprofunda, o isolamento cresce e a desesperança se instala.
Evite a positividade tóxica
Existe uma expressão popular muito esclarecedora: positividade tóxica. São frases que invalidam a dor da pessoa e fazem com que ela se sinta culpada por não conseguir pensar de outra forma. A dor não desaparece porque alguém diz que ela vai passar. Acolher vai na direção oposta: significa não discutir com o sofrimento do outro e não invalidar o que ele sente.
Por exemplo, quando alguém diz “pense positivo”, a pessoa sente que sua dor está sendo minimizada; prefira dizer “quer falar sobre isso?”. Da mesma forma, “vai ficar tudo bem” ignora a complexidade do sofrimento, e uma alternativa mais acolhedora é “eu não sei o que dizer, mas estou aqui com você”. E frases como “tem gente em situação pior” deslegitimam a dor; o mais acolhedor seria perguntar “o que eu posso fazer para te ajudar agora?”.
Quando buscar ajuda profissional
Pode ser necessário buscar um profissional qualificado. Mas pode acontecer de a pessoa não querer esse tipo de ajuda. E aí entramos num momento delicado: precisamos encontrar um equilíbrio entre respeitar a autonomia dela e não abandonar alguém em sofrimento grave.
Se não houver risco imediato, você pode continuar oferecendo apoio, manter o contato e tentar entender o motivo da resistência. Diga algo como: “Eu entendo que você não queira procurar um psicólogo agora. Não vou ficar pressionando, mas quero continuar perto de você. E, se percebermos que está ficando mais difícil, vamos procurar ajuda juntos.”
Ou então: “Você não precisa decidir agora começar um tratamento longo. Vamos apenas conversar com um profissional e entender o que está acontecendo.”
Como identificar risco iminente
Se a resposta à sua pergunta for sim, respire fundo e continue ouvindo. Agora você precisa descobrir o quanto a situação é urgente. Pergunte com calma: “Você já pensou em como faria isso? Já pensou em algum plano? Tem acesso ao que pretende usar?”
Pensar em morte já pede atenção redobrada e acompanhamento profissional. Mas o risco se torna imediato quando existe um plano, quando a pessoa demonstra intenção de colocá-lo em prática e quando tem acesso fácil ao meio que escolheu.
Nessa situação, deixar a pessoa sozinha, apenas respeitando uma recusa, deixa de ser a conduta adequada. A prioridade passa a ser a segurança.
É preciso permanecer junto dela, reduzir o acesso a meios potencialmente letais sempre que isso puder ser feito com segurança, acionar a família ou pessoas de confiança e buscar avaliação profissional urgente.
Onde buscar ajuda
Existe uma rede de apoio no Brasil, e vale conhecer cada parte dela.
Em uma emergência, quando há risco imediato, ligue para o SAMU, pelo número 192, ou leve a pessoa a uma UPA ou ao Pronto-Socorro mais próximo. Anote: 192.
Para acompanhamento no dia a dia, os CAPS, os Centros de Atenção Psicossocial, atendem pelo SUS, e as Unidades Básicas de Saúde (UBS) também podem acolher e encaminhar.
E há o CVV, o Centro de Valorização da Vida, que atende gratuitamente, vinte e quatro horas por dia, pelo número 188. Anote esse número: 188. Quem não consegue ou não quer falar ao telefone também pode conversar por chat ou por e-mail, pelo site do CVV. É um apoio importante para a pessoa conhecer, mas não substitui o atendimento de emergência quando existe risco imediato.
Sinais discretos que merecem atenção
Você pode estar se perguntando: quais mudanças de comportamento devem nos fazer querer entender melhor o que a pessoa está passando?
Alguns sinais podem ser bem discretos. Um isolamento que vai crescendo aos poucos. A perda de interesse por coisas que antes davam prazer. O afastamento de atividades e pessoas importantes.
Vale também prestar atenção a mudanças no sono ou no apetite, irritabilidade ou explosões incomuns, queda repentina no cuidado pessoal. E ainda: aumento no consumo de álcool ou de outras drogas, dificuldade de concentração, queda brusca no desempenho no trabalho ou na escola.
Falas de desesperança, de ser um peso ou de não enxergar saída merecem atenção redobrada. O mesmo vale para despedidas incomuns e para a distribuição repentina de objetos pessoais importantes.
E existe um sinal que costuma passar despercebido, por parecer bom: uma calma muito repentina, logo depois de um período de intensa angústia. Às vezes esse alívio surge porque a pessoa sente que já tomou uma decisão. Mas atenção: esse sinal pesa mais quando aparece junto com os outros que acabei de citar. Uma melhora verdadeira, que vem aos poucos, com a pessoa voltando a se alimentar, a dormir e a conversar, é motivo de alegria, e não de alarme. Na dúvida, converse e pergunte.
Fechamento
Estejamos atentos aos nossos amigos e às nossas pessoas queridas. À menor mudança de comportamento que conseguirmos perceber.
Estando atentos, podemos ajudá-los de forma mais humana.
Afinal, todos nós estamos no mesmo barco chamado vida. E nem sempre é fácil navegar por essas águas.
Se você percebe que alguém que ama está sofrendo, não espere. Não subestime o poder de uma conversa, de uma pergunta feita com cuidado, de simplesmente estar presente.
Muitas vezes, o mais importante que você pode fazer por alguém é estar disposto a ouvir sem julgar, sem precisar ter a resposta certa. É dizer: “Estou aqui. Você não está sozinho.”
E, se a dor for grande demais para ser carregada sozinha, busque ajuda. Para você e para quem você ama. O CVV está disponível 24 horas por dia, gratuitamente, pelo número 188. E, em caso de emergência, o SAMU atende pelo 192.
Porque ninguém deveria ter que enfrentar a escuridão sozinho. E a luz, muitas vezes, começa com uma simples pergunta: “Como você está, de verdade?”
