Masculinidades

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Teve um tempo (e não faz tanto tempo assim) em que ser homem significava provar o tempo todo que era “macho”. Não podia demonstrar medo. Não podia chorar. Não podia pedir ajuda. E, diante de qualquer ameaça à própria imagem, a resposta esperada era agressividade.

Esse modelo não desapareceu. Ele ainda existe, principalmente fora dos grandes centros e capitais. Mas hoje existe algo diferente: uma parte dos homens começaram a questionar esse padrão e buscar uma masculinidade menos defensiva, mais madura. E isso é avanço, não só para os homens, mas para qualquer um de nós.

Porque aquele modelo antigo cobrava um preço alto.

Quando um homem não conseguia corresponder ao que era esperado como perder o emprego, por exemplo, isso não era visto só como um problema prático. Era vivido como falência de identidade. Muitos caíam em depressão, que se manifestava como irritação ou desânimo ou tristeza. Outros desenvolviam ansiedade constante por medo de fracassar. E, em muitos casos, vinha o álcool ou outras drogas como forma de anestesiar a frustração, contando que o álcool, sempre foi socialmente aceito como válvula de escape. Sem contar os efeitos físicos do estresse crônico, como fadiga, dor de cabeça, problemas intestinais ou estomacais, etc.

Isso não é teoria. Isso é história repetida em muitas famílias.

Quem nunca viu ou viveu de perto o caso de um homem que sempre foi o “pilar da casa”, perde o emprego e começa a se isolar? Passa a beber escondido. Fica mais irritado. Perde a paciência com a esposa, com os filhos. Às vezes a situação escala para violência. Não porque ele “é mau” necessariamente. Mas porque ele não tem repertório emocional. Não aprendeu a lidar com frustração. Não aprendeu a nomear o que sente. E, principalmente, nunca teve permissão para demonstrar vulnerabilidade. Então ele sofre isolado. Porque demonstrar fragilidade ainda é, para muitos, sinônimo de ser “menos homem”.

Esse modelo rígido associa masculinidade a dureza, controle e força. Qualquer desvio disso vira suspeita. E aqui entra um ponto delicado: nessa lógica, não basta ser “masculino”. Tem que ser também heterossexual e parecer isso o tempo todo. Se foge do padrão, vem o rótulo. E, muitas vezes, quem reforça isso são outros homens do mesmo círculo social. Mas também vem da educação, inclusive de mulheres que cresceram dentro desse mesmo sistema de valores.

Isso é o que a gente chama de machismo estrutural. Ele não aparece só em atitudes explícitas. Ele está na base da formação, moldando o que parece “normal”.

E esse modelo tem consequências graves. Mais de 90% dos casos de feminicídio no Brasil são cometidos por homens. E cerca de 80% acontecem dentro de relações íntimas (parceiros atuais, ex-companheiros, familiares). Os gatilhos são conhecidos: ciúme, sentimento de posse, separação. Percebe a lógica? Um homem que aprendeu que precisa controlar… quando perde o controle, reage com violência.

A agressividade, que é uma característica humana, acaba sendo canalizada da pior forma possível. E aqui vale um ponto importante: violência contra a mulher não é só agressão física. Existe também a misoginia que significa o desprezo, o ódio ou a desvalorização da mulher. E isso pode aparecer de forma sutil. Por exemplo, quando uma mulher sofre agressão e alguém pergunta: “mas o que você fez para ele perder a cabeça?” Essa pergunta, tão comum, desloca a responsabilidade do agressor para a vítima. Isso também é violência.

Agora, um dos movimentos que mais ajudaram a tensionar esse modelo foi o feminismo. E não porque ele “quer mudar os homens”, mas porque ao lutar pelos direitos das mulheres, ele expõe o custo do machismo (inclusive para os próprios homens). Mostra que essa rigidez adoece. Que proibir emoções empobrece a vida. Que carregar tudo sozinho não é força, é sobrecarga.

E, ao ampliar o espaço das mulheres, acaba ampliando também o espaço dos homens. Um homem que antes não se permitia ser professor de educação infantil, por exemplo, pode hoje considerar isso sem sentir que está “deixando de ser homem”. Isso não reduz. Isso amplia. A desconstrução do machismo não é um favor que o feminismo faz aos homens. É um movimento das mulheres por seus direitos que, como consequência, beneficia toda a sociedade, inclusive os homens.

Outro ponto que costuma aparecer nesse debate é a biologia. Sim, meninos têm, em média, níveis mais altos de testosterona. Isso pode influenciar a assertividade, impulsividade, agressividade e até violência quando não bem direcionada. Mas biologia não é destino. O ambiente molda como isso se expressa. O que fazemos com essa tendência é moldado pela socialização. A questão não é eliminar a agressividade, mas ensinar a regular. Transformar em assertividade, não em violência.

E isso começa na infância. Ensinar meninos a nomear emoções, não só raiva, mas tristeza, medo, frustração. Ensinar empatia, a se colocar no lugar do outro. Mostrar que existem outras formas de resolver conflito: conversar, negociar, pedir ajuda. Estimular o cuidado (com irmãos, com a casa, com animais). Permitir afeto sem se sentir envergonhado. E o esporte entra aqui como ferramenta importante, porque ensina regras, limites e o uso funcional da agressividade. Isso não é “enfraquecer” meninos. É formar seres humanos completos.

Quando isso é feito, o que a gente constrói é uma masculinidade menos defensiva. Uma masculinidade mais madura. Onde a autoconfiança vem de entender que não é preciso provar nada para ninguém. Que ele pode ser provedor quando necessário, cuidador quando necessário, sensível quando fizer sentido. Que pode chorar sem perder a identidade. Pode pedir ajuda sem se sentir incapaz. Que demonstrar afeto é um ato de coragem. E que não precisa se sentir ameaçado pelo sucesso alheio, pelo sucesso da sua mulher, afinal o que é parceria, senão isso, também…

Mas cuidado com uma confusão comum: ser menos defensivo não é ser passivo.

O homem passivo evita conflito. Engole incômodo. Não coloca limites. Acumula ressentimento. Se omite. Isso não é maturidade. Isso é fuga. O homem maduro faz o contrário: ele entra no conflito quando precisa mas sabe como e quando entrar. Consegue dizer “não” sem agressividade. Sustenta decisões impopulares. Tolera ser mal interpretado sem desmoronar.

Maturidade é a capacidade de gerenciar tensão sem fugir nem explodir. Passividade não é paz. Passividade é a tentativa de reduzir a ansiedade às custas de si mesmo muitas vezes quebrando pro dentro ou entrando em crises que afetam até mesmo sua identidade.

E talvez esse seja o ponto central de hoje: a gente não precisa de homens mais duros. Nem de homens mais passivos. A gente precisa de homens mais inteiros.